خذنى للمشفى وأسرع بي لا أستطيع الوقوف .
أم تسجد فرحا بنجاه الابن ومزيج من الخوف والقلق ، وآخر فارق الحياة في ثوان لأري نساء تصرخ بهستيريا ورجال يلطمون رؤوسهم ووجوههم .. شابات يضعن المساحيق وشوارع مزدحمة كيوم عيد ، وآخر يكاد صوت اغانيه ان يُسمع الاموات .. وانا من أنا ومن أين جئت وماذا كان يدور في رأسي !
تائه بين الصراخ والعويل بين مريض وناجي وراحل وبين من يلهو !
مازلت لا افهم تلك الحياة اشعر انها تُشبه مُعادلة رياضية .
يخفق قلبي ويضطرب !
يبتسم الطبيب للممرضة .. فيصيح داخلي مُناد الحياة ياصديقي الحياة ، ليست جنة لا خوف فيها ولا فقد ولا مرض .. مشاهد الحياة لا تنتهي .. 

لن يهتم أحدهم بالاعوام حين تمر امامه كالقطار ، اليوم طفلاً وغداً صار رجلاً!
علي حين غفلة ينتبه !
هاك ثلاثون عام مضت ؟
ويُنصت للسنوات والايام ولربما ليوم مر دون وداع يليق به.

إن بعد العسر يسرا .
رب يسر وأعن . 

اللهم يارب لك الحمد حتي ترضي ولك الحمد اذا رضيت ولك الحمد بعد الرضا ، اللهم ارضني وارض عني يا كريم ، اللهم احيني مسلماً وتوفني مسلماً والحقني بالصالحين ، اللهم لا تجعل مصيبتي في ديني ولا تفتني ، اللهم انت ربي لا إله إلا أنت خلقتني وانا عبدك وانا علي عهدك و وعدك ما استطعت اعوذ بك من شر ما صنعت أبوء لك بنعمتك علي وابوء بذنبي فإغفر لي إنه لا يغفر الذنوب إلا أنت .

اللهم ياربي يا كريم يا جبار اغفر ذلاتي وضعفي واكفني شر نفسي وشر الشيطان ، اللهم يارب يا سميع يا مُجيب الدعاء هيىء لي من امري رشدا واجعلني كما تحب ان اكون عبد لك .

اللهم صل علي محمد في الاولين وصل علي محمد في الأخرين وصل علي محمد في الملأ الأعلى يوم الدين .

ثم توقف للحظة واغمض عينيه وقال لنفسه بصوت مسموع ، أنا مليء بالقاذورات واشبه اكياس القمامة ..  وواصل السير في طريق الخطأ . !

واللي كان امبارح شاطر والعيون عليه ، النهاردة الحلو في موقف لا يُحسد عليه .

المهاتما نور .

الزنقة

العسر واليسر .

والناس اللي في البلالة .

ده كان تعليق علي حد مكار عندي .. لكن أظنه اكتر تعليق شبهي فعلا .

شوفي ما تعامليش الناس علي انهم شيء مستمر في اتجاه واحد ، أنا شخص سهل بحترم رغبتي ورغبة اي انسان في الحياة كشهوة كتصرفات كفكر وكفلسفة حياة لكل واحد منا ، أنا ممكن أعمل للي قدامي اللي يحبه حتي لو غلط أو مرفوض في نظر ناس تانية ، مابحبش اخسر حد او بحب اقسي علي حد ، ممكن احافظ علي اللي قدامي حتي لو حصل بينا ايه .
أنا بشر بغلط واصيب واتجاوز واتوب ، بمشي من حياة الناس وانا محافظ عليهم في غيابهم ومستحيل أأذي حد او استغله لسبب ما .
أنا كويس جدا وجدع وراجل واشيل مسؤولية ناس كتير وانا مرتاح ، أنا ملتزم وبخاف من ربنا كتير ، أنا بعمل ذنوب وبغلط ، أنا بندم واتوب وساعات لا ..
النفس البشرية هي اللي كلها تناقض مش أنا بس ...
أنا مش كذاب وما بسعاش امتلك شيء غير طموحي اما الناس فاللي موجود هو في امان ولو حب يمشي هو في امان ولو حب يرجع هو في امان برده قلبي مش اسود تجاه حد حتي لو مؤذي ..
اتعودي في حياتك ما تحكميش علي حد ولا تحتاري اصلا في حد وما تقفيش عند نقطة واحدة وتفكري .. الدنيا واسعة والمرونة مطلوبة في الحياة الدنيا مش مستاهلة نعادي حد او يكون لينا خصومات كتير ..
أنا مش زعلان أنا أعرف كل عيوبي وخبايا نفسي السيئة وشايفها وساعات بتفاجيء من رد فعلي كمان لكني دايما بقول ربنا يكفيني شر نفسي وشر الشيطان .
خلاصة الرغي ده اني بشر واللي يقف يشاور مين حلو ومين وحش ومين كذا وكذا مش هيرتاح .
مافيش تشوش ولا حاجة كبري مخك لو ما تعرفينيش شخصيا .

متقوقعة وحيدة تجلس أمام الباب في كل حين من الليل .. !
تلك الجارة التي تسكن آخر شارعنا دائما ما كنت اراها هكذا صيف وشتاء طوال الليل .. حتي انني كنت أشعر بالخوف منها أحيانا وأُشفق عليها أحيان كثيرة .. لا أدري ما سبب هذا هل كان تخشي الليل ونوباته ؟
هل كانت تخشي الوحدة ؟
هل كانت تخشي الموت ؟
لا أدري لكنني اظن انها كانت تعاني إضطراب ما يُقعدها طوال الليل أمام منزلها ... ماتت منذ أيام .
مسكينة وبسيطة المعرفة كيف عاش هؤلاء وكيف كانوا هل كانوا يُبصرون حقيقة الحياة والموت ؟
أظن أن من بيننا من يموت وهو لا يدري قيد انملة عما ينتظره بعد الموت وأهواله .
ماتت العجوز أسئل الله أن يؤنس وحدتها وينير قبرها ويتجاوز عنها ويغفر لها .
في نفس البقعة وفي مقابل بيت هذه العجوز تسكن شابة جميلة ورشيقة لا يمر رجل إلا وقد علم أن هنا تسكن فتاة جميلة في اليوم التالي رحلت هي الأخري مرتدية ثيابها الابيض الابدي ... جارتين رحلا دون صخب ودون وداع يليق .. لا حزن يُخيم في الأجواء كما كان فالسابق بل نقل بعض الجيران أفراحه لمسافة قريبة كي لا يوجع الاحياء وأبناء عمومته !
سنُجر رغم أنوفنا ... نحن زائلون لكننا ابديون !
هون الله علينا وغفر لنا ولهم وجعل الجنة دارنا جميعاً .. اللهم يا ربنا اغفر لنا ولهم وتجاوز عنا وعنهم وارحمنا يوم لا ينفع مال ولا بنون ، أغفر لنا يا ربنا واصلحنا رغم عنا كي نأتيك بقلب سليم ... يارب اغفر لنا وتجاوز يوم لا يبقي لنا إلا اياك واجعل اسعد ايامنا يوم نلقاك يا كريم .

وهذا الصغير الذي كان بالأمس يَمسك بطرف ثوب أمه أن اصنعي لي من اللاشيء حباً ودفء ، صار اليوم كبيراً يُمسك في طرف ثوبه الصغار هلم عماه احملني لنصعد وآخرين مُتعلقين به إصنع لنا من اللاشيء حب واعطنا مزيداً من المرح ... !
ياللحياة .

مسكين قلبي الصغير ، أسير لجسد عنيد وعقل قاس ..
هذا الصغير الذي يسكنني يثور كل حين ولا يترك موضع قوة داخلي إلا ضعفت من فرط انينه تارة ومن مشاغبته تارة أخري كـ اهوج صغير يريد هذا وذاك ، صديقي الصغير هذا الذي ابطش عليه في كل حين ، كل مرة يبتسم لي بخبث لشئ كنا نريده سويا يوم ما .. لم يكف أبداً عن مداعبتي ولم اكف انا عن إيذائه .. يغيب ثم يعود لي محملاً بعتاب كبير واحلام شتي وذكريات كأنه يستعطفني .. كم مرة اخبرتك يا صغيري أن طريقي هذا لم يعد سوي اتجاه واحد ؟
يُمسك في ذيلي كطفل صغير ويصرخ عد .. ولا اعود !
عل ما يُسكنه دائما أنه يعلم أنني لم أشعر بالراحة يوم ما ؟
هذا الصغير البرئ ، عله يشمت في كثيراً ويبتسم بخبث حين غفلة مني ؟
كم مرة جاء بين عيني وقال لي ...
أنظر إفتح عيناك ياصديقي هاك حُلم هل تعرفه ؟
هل يُشبه شئ فيك ؟
هل يُشبهني ؟
تارة أخري بين عيناي يلومني لوم صغير تركته أمه في صحراء قاحلة .. وينوح ..  قد اضعاني غبائك وقسوة أفكارك .. وكيف لي انا ألا استجيب ؟
أنا أعرف أين تسكن الروح في الجسد ... في هذا الصغير لا عجب فإنه إن صلح صلح الجسد كله ..
عله الآن يعلم ما يدور في عقلي ويبتسم تلك الابتسامة الخبيثة ، لن أُخبرك يا صغيري أنني قوي لأنك تملك حلمي الاقوي وتملك سري الذي يهزمني دائماً مهما انتصرت وتقدمت ، كل نجاح لي لن يهزمك يوماً .. ولعلك قوي مثلي لن تبوح وستصبر حتي اصير رماداً وانت حي أبدي ، لكن عدني يا صغيري انك لن تلعنني صباح مساء في حياة أخري..

كنا نصنعها من جريد النخل ، وكانت العابنا تُشبه المواسم في قريتنا حين يحل الصيف له العابه وللشتاء اخري ..
لم اكن تجازوت السادسة حينها وكنت أنا مُغرم بتلميذة أبي وابنه صديقه التي تأتي للبيت ليشرح لها منهج الجغرافيا حباً لأبيها  ، كنت اتظاهر بالنوم في غرفة الاستقبال حتي تحملني وتُدخلني لأمي وسعيد انا بين ذراعيها ، كنت انتظرها وإن لم اتظاهر بالنوم اداعبها من خلف قضبان النوافذ ..
صنعت إحدي العجلات لنفسي من غطاء زجاجات البيبسي وقد بالغت في إطالة العصاه من أمام كانت بارزة وغير متساوية عند قطعها بالعرض بقطة اخري صغيرة .. قريتنا حينها لم تكن تعرف الصرف الصحي وكانت النساء تُلقي بالماء الزائد أمام البيوت وكان هذا يتسبب في صنع بؤر دائرية كحفر صغيرة في الأرض ويجعلها غير متساوية ، وفي سباق مارثوني بين اطفال الحارة كُنت انا احد ابطالها واحمل داخلي كل دوافع الفوز علي الجميع .. عد الحكم عدده كي ننطلق ..
1
2
3
وانطلقنا كالسهام كُل منا بعجلة من صنعه ولسوء حظي اصطدمت مقدمة العصاه البارزة بإحدي حُفر حارتنا .. وافلتت يدي ودخلت في بطني لكنها لم تخترقها بل رفعتني واسقطتني علي وجهي مباشرة دون رحمة من مسافة ليست قصيرة .. وجهي حينها لم يكن يُري منه سوي عيناي واسناني مُدمي من اثر خربشات الأرض لي .. هذا ولم يكن كل همي إلا كيف ستراني محبوبتي وتلميذة ابي بوجه كهذا مشوه ؟!
كنت ابكي ليس ألما بل حسرة عليها 😂
اختفيت مُدة أراقبها من بُعد دون ان تراني وإن تسائلت عني تُخبرها امي اني مع الصبية امرح ..
تعافيت وقابلتها مراراً وإنتهي العام الدارسي ثم ظهر حب آخر بعدها صديقة اختي الكبري .. مازلت أتذكر ملامح وجهها الجميل ..
يبدو انني كما قالت لي أمي .. مُرهق أنت في ذوقك ورؤياك ولا يعجبك إلا ماتريد .
في الثانوية كانت تدخل لي مُعلمة جميلة وحين تدخل تُناديني بإشارة من يديها وتقول لي أخرج لا اريدك هنا جزاء لمشاغبتي الدائمة ... حتي نادت اسمي يوماً كاملاً وقالت أين هو "ضياء" فقمت أنا وهي مُندهشة أنت ابن كذا ؟
نعم .
كنت اعلم انها هي ولم يكن الكريم يوماً بخيل اظنها حينها ارادت أنت تضمني .. لكنها اكتفت بأن جائت بي من آخر الصف لأجلس جانبها في الأمام وصارت مُدللتي مرة أخرى واميرتي ومحبوبتي حتي إشعار آخر .. 😃
صورة واحدة رأيتها صدفة أتت بذكريات كثيرة لطفولتي المُشردة .. مُرفقة في الاسفل صورة لتلك العجلات التي كنا نصنعها .

كأنها هي البدء والمُنتهي ، كأنها الأبدية الطويلة .. وكأننا الخالدون .. !
أُغمض عيني وأنصت لروحي .. ليس هاهنا ياصديق .. لا ننتمي للأرض .. ثم تُلاحقني أحلامي وكأنني سأملك الكون يوم ما .. يأس ويقين ، اليوم أهدم الدنيا وابنيها وغداً يائس مُجرد من كل حلم قريب أبتعد ..!
ثم أسئلة لا إجابات لها مُرة كالصبار .. وقاسية ..
وبحث عن يقين بحياة أخري وطلب النور من خالق الكون والرشاد .. ثم هداية رُغم أنفي ، ثم الدنيا وخيري الدنيا والآخرة ... ثم لا أدري أين سأذهب !
هل حقاً الله موجود ؟
هل هناك جنة وجحيم ؟
من نحن ؟
إلي أين نذهب ؟
ولما الإنسان ؟
يقسي قلبي ويعود ، الله هاهنا اجده في كل شهيق وزفير لكن حيرة الموت والبعث والحساب والخلود وخيالات لا يُدركها عقلي ... فأعود وأسجد وأطلب يارب لا تجعل الدنيا أكبر همي يقين وإيمان يا الله .. فأعود وروحي تُردد " إن إلي ربك الرُّجْعَىٰ".

وَأَن لَّيْسَ لِلْإِنسَانِ إِلَّا مَا سَعَى ﴿39﴾ وَأَنَّ سَعْيَهُ سَوْفَ يُرَى .

نحن عيال الله ، نغرق في خيره ونلجأ له في ضعفنا ونطلب منه حاجتنا ولا يحرمنا ، أغفر لي ضعفي ياكريم واكفني شر نفسي .

من حُرم القراءة فليسمع كلام الله إنه يوقظ القلب من غفلته .

لا أحب الزحام وأبتعد قدر المُستطاع عنه لكن أُجبر أحياناً ولا مفر لي ، كثيرون هم من يمرون حولي لأجل شئ ما .. كل منا يسعي لشئ ما غير الآخر ، إختلاف أهدافنا مُثير لي ويُشغل عقلي كثيراً ثم في مُنحني ما ووسط زحام شديد وقعت عيني عليها ، شابكة يديها وتُرسل للسماء شئ ما ، دون صوت لكنني أراها تُردد "يارب" ..
هل كانت تدعوا لشئ ما ذات قيمة ؟
لا أدري ولكن إن كنت تؤمن أن هناك من يسمعك رغم الزحام ومن بين كل هؤلاء فأنت حتماً في المكان الصحيح ..
تذكرت حاجتي التي دعوت بها في ليلة ما بإلحاح طفولي حتي قلت يارب أريد هذا ، فما كان إلا التيسير بشكل عجيب في غد قصير !
ثم مرة أخري وأخري حتي ظننت أنه استدراج لكن حاشاه لطيف حليم جميل .. لابد لنا من قوة أخري ، لابد من حبل قوي ، رب يُعطي ولا يأخذ لابد أن يكون الله موجود لنتكئ وندعوا ونترجي ونطمع وننتظر .. فبُشري لمن كان يؤمن برب كريم حليم غني يُعطي السائلين ويُمهل العاصين وييسر حاجة المُقصرين .. وإنه من لجأ إليه نجاه ومن سأله أعطاه وأنه من فقد الله فقد كل شئ .
فالحمد لله الذي يسمع وُيجيب ويُجبر كسرنا كريم إذا أجاب وحكيم عليم إذا منع .. فالحمد لله الذي أعطي كثيراً وأخذ قليلاً .

الحمد لله الذي لم يجعل بيننا وبينه وسطاء الحمد لله الذي يسمع انين القلوب ، الحمد لله الذي يعلم ما تخفي الصدور ، الحمد لله الذي يُجيب ولا يفضح عباده ، الحمد لله الموجود الواحد الاحد ، الحمد لله الذي يُدبر الأمر لعباده ويرزق من يشاء بغير حساب .
الله لطيف بعباده ، قريب مُجيب .

متى تُفتح لنا الأبواب لنمر .. بدمائنا وأرواحنا ..
لبيك قُدسنا وإن خذلك الولاه .

ما بين لحظات الشك والريب واليقين تُخبرنا هذه الحياة أن كل شئ هاهنا يُفضي الي حياة أخري ، لا هم فيها ولا تعب .. لا ضيق ولا مرض .. كيف لنا أن نمر هكذا ؟!
كيف ولماذا ومتي لا ندري شئ  ..
كل لحظات الألم والسعي والخذلان والمرض والهم والظلم ، تلك الضغوط التي تؤرقنا وهذا النوم الذي يطير لأجل خشية شئ ما .. نفوسنا المُعذبة مرضاً وحيرة .. أفعالنا ...
كل شئ هاهنا يدل علي حياة أخري اكثر راحة ومرح وحب .

اللعنة علي نوبات الهلع . 

حين حاصرني الغضب من فرط غباء أحدهم آثرت البقاء وحدي في غُرفة مُنعزلة أنا لا أحتمل غضبي ولا أحب لأحدهم أن يقف أمامه ... وقت قصير ثم أذن مؤذن ..

الله أكبر .. ثم بدي قلبي أن يلين ثم الله أكبر .. 

اعرف هذا الصوت جيداً نافذة ذكريات جديدة تُفتح هكذا ، قريتنا الهادئة وبيوتها الطينية الطيبة ، شوراع نظيفة وهواء ساخن في الصيف يقذف اوراق الذرة من فوق الاسطح حارتنا وجارنا الهاديء الذي كنا نخشاه رغم طيبته ، شجارنا وطائرتنا الورقية ، تحالف الأصدقاء ضد اعدائهم ، اضواء البيوت البسيطة وتجمع الجدات أمام البيوت ، العاب طفولتنا الكثيرة تكفي يوم بليل كامل دون ملل .. حكايات المسافرين خارج القرية لأقاربهم والفتيات الجميلات خارج قريتنا ، همس الاصدقاء لبعضهم وللتعبير عن الحب ، وزاوية المسجد هذا الذي جلب الذكريات .. سيدنا كما كان يُطلق عليه ومكافئة المتميزين في حفظ واجبهم من القرءان ..

كنا ننتقل من الزاوية المجاورة الي داخل المسجد وكان لا ينال هذا سوي من اتقن الحفظ ثم نهرب من الباب الخلفي بمكر طفولي وخشية ان يُفضح أمرنا ونُضرب غداً من سيدنا والعجيب أنه لم يكتشف هذا مرة والاعجب انه ربما كان يعلم او كان هذا بمثابة اطلاق سراحنا بذكاء منه دون شعور الاخرين ، لثناء هؤلاء علي فلان الصالح وجد هذا وأب ذاك للجيل الكامل الذي رحل وهو يُثني خيراً علي بعضهم للبُسطاء ولأخي حين كان يجلس بين يدي سيدنا ، اقرأ علي فيبدأ "تبارك الذي بيده الملك" ثم في الغد يطلب منه ان يقرأ عليه فيبدأ "تبارك الذي بيده الملك" فيصيح يا بُني ألا يوجد في المصحف كاملاً سوي تبارك ؟

أقرأ علي غيرها ويصيح بشكل مُضحك .. صوت مميز في الاذان كان يُردد وانا صغير حتي أنني كنت حين اسمعه أشعر ان هذا الصوت يلامس السماء ويُسمع من هو في أقصي الأرض ثم ماذا ؟

قد رأيت اكثر من ألف مسجد بعد مسجدنا هذا والف صوت يؤذن وقد ضاقت الأرض حتي صارت شبراً واحداً بعد أن كانت حارتنا كبيرة علي روحي وجسدي بما يكفي لأن أضل فيها !

هذا الصوت لا انساه هو وصوت مؤذن آخر في مسجد جدي وكان يُثني خيراً بعد الاذان علي سيدنا ومولانا وحبيبنا محمد الكريم .. قد مات مؤذن جدي ولحق به جدي ومازال سيدنا يُثني خيراً علي من رحل ومات منهم .. لكنني مازلت اسمع داخل روحي دُبر كل اذان بصوت جميل "الصلاة والسلام عليك يا سيدي يا رسول الله ، صل الله عليك وعلي آلك وصحبك اجمعين " .

غفر الله لمن رجل ورضي عمن بقي وغفر لنا ولهم جميعاً .

رحم الله تلك النفوس الطيبة رحم الله البُسطاء واسكننا وإياهم جنته دون حساب ولا سابق عذاب .

وانا أُولد حينما يحضر البُسطاء ، أينما وجد هؤلاء أجدني .

بطاريق مدغشقر رجعت بحلقات جديدة يوتيوب .
أيام الشتا وسبيس تون وفلتات mbc3 وميكي وكوكي لهم جو خاص واجواء حلوة ، ناقص بس العشرين مليون يورو اللي عايزهم ، يارب قرب البعيد ويسر . 🙂

{وَخُلِقَ الإِنْسَانُ ضَعِيفًا} .. 

قرية صغيرة بإحدي محافظات الصعيد ، أمنية صغيرة لقضاء أسبوع قد يكون الاجمل وقد يغتالني الملل .. للبحث عن شئ ما ، للهدوء والحكايات ، لدفء الشتاء امام النار وكوب شاي ساخن لا احبه ، لإعوجاج اللسان والاحوال والعادات ، للأشياء الغريبة ، وللإندهاش ..
للحب والبغض ، للنفس وللبحث عن الله بين الخلائق .
للثراء الحقيقي والتجارب ، لحصيلتنا التي تُروي للصغار والكبار .. للروح التي لا تعرف ما هي والي اين تغوص ..
للأثر والروائح التي تعلق في النفس وللخيال ..
لرغبة ما تمتلك الكائن الغامض المتناقض علي الارض ، وللعجائب .

محاولات عبثية لشحذ ماض قد إنتهي ، شتان ما بين هذا وذاك وما بين عمري وعقلي وهذا الطفل الذي يسكن صدري ذو سبع سنوات لا يشيب ولا يكره !

مزاج سئ يكفي لأن أخسر من أحب دون عناء ويكفي أيضا أن يهدم الكون دون ندم ، يكفي لأن يُطعم كبرياء النفس فـ تأبي أن تعود فتُصلح ما فعلت .. ليترك كل شئ كمدينة مُدمرة اجتاحها التتار يوماً فلم يبقي منها شئ سوي رماد وبعض كبرياء .. يالل الكبرياء . 

أخبرتني وهي تضحك حين كنت صغيرة ويأتي الخسوف كنا نصيح في الشوارع ونهلل ، ثم نُمسك بأواني نحاسية ونطرق عليها ونقول "حاس حاس بطلوا خنق القمر واسمعوا صوت النحاس" كنا نعتقد أن هناك شياطين تخنق القمر وهكذا سوف ترحل وتترك القمر !

نطرق بقوة حتي يمر بنا شيخ كبير ليصيح فينا اصمتوا ليس هنالك شياطين غيركم أوجعتم رؤوسنا 😂

تخبرني أمي أنهم كانوا يستمرون في الطرق دون توقف ولا إنصات ورُغم كونها نشأت بين مدينة وقرية لكنها كانت تؤمن بما يؤمن به بعض اطفال القرية أو ربما كلهم ومعهم بعض الكبار ، ولا أدري كيف كانوا يؤمنون بهذا وقد رأيت أنهم يعرفون الحق بفطرتهم !

حكايات لا تنتهي كانت تقص اياها جدتي علي مسامعي حين اخذت دوري بين اخوتي للمبيت معها ، في الليل وحين صلاة الفجر وفي نصف النهار ، كانت لديها اجابات لكل اسئلتي وإن كانت سخيفة .. لم اكن اعلم ان جدتي تخشي العفاريت إلا حين كبرت وكان هذا سر بقائي معها في دوري بين إخوتي كانت توقظني لصلاة الفجر فقط لأسليها وتشعر بالونس دون أن تسمع قرع نعال العفاريت .. لروح جدتي التي حضرت إحتضارها سلام ، لحكاياتها الطويلة والكثيرة .. 

أخشي أن تفقد الجدات هيبتها وتُصبح دون حكايات في مستقبل قريب ، مازال لدي أمي الكثير لتقُصه علي مسامع أحفادها .. أطال الله عمرها وأبي وأمدهم بالقوة والعافية .

لا أحب الإجبار يا صديقي ولا تلقي الأوامر لشئ ما في نفسي لا أحب أن يخبرني أحدهم ما يجب علي أن أفعل .
فماذا إن لم يكن الأمر في يدي ؟!
الله وحده يعلم كم اترجاه ليُهئ ما أريد ..
لكن ليست كل الأمور تمضي كما يجب أن تكون ويجب أن أعلم وأنا أعلم أن الحياة جولات لي واحدة ولها الأخري .
أنا أفعل ما يجب علي فعله ، أنا لم اتكاسل وتلك حُجتي فيما لا أملك .
قد فعلت ومازلت أفعل كل ما بوسعي أن أفعل ، مازلت أهدر طاقتي كلها فيما أريد أن أصل له حتي وإن كان دون جدوي لأهرب من جلد ذاتي .
ويل لي من نفسي ... ! 

وإنه من دخل قلبي كان آمنا . 

أنا أفقد الأشياء الجميلة دون جهد مني أو بخل منها .
فلا تدري الأشياء الجميلة لم أنا عليها مُشفق !
وهكذا فإن لهؤلاء الذين يظنون أنهم رائعون وأن فراقهم سوف يوجعني أبتسم .
للجماد والأرواح والأماكن ... أبتسم 😊

وهاك رأسي يا صديقي خذها بين ذراعيك لا آبه لسخافات حديثك ، ولا انتبه لما تقول .. وكأنني قد صرت آلة منذ اكثر من عام ، آخذ دوري في الحياة ومكانتي لي ما لي وعلي ما علي .
أنا الآخر يراني من هو دوني بخير كدورة البرجوازيين .. كل ما هو اعلي يعمل لديه من هو ادني ..
أنا لا أري سوي ذاتي وما عليه حياتي وانت لست صغير بما يكفي كي لا أراك فـ كف عني ودعني وما بي ..
تلك لعنات النفس يا صديقي فلربما شعر غيري انه فالسماء ولا أحد يضاهيه ، ولكنني رُبما اُبتليت بي !
انا لا اترك لي مساحة ، أنا اكبت نفسي وارغمها فسحقا لي .

وأن معارك الحياة لا تنتهي ، في كل صباح جديد لدي الجميع معاركهم .
مع النفس والهوي ، والشيطان ، ومتطلبات الحياة .
لكل منا معركته...
 الكادحين من أجل لقمة عيش والعاكفين علي كُتبهم ومحاضراتهم من أجل معركة أخري قادمة ، للمُنهكين في روتينهم اليومي والمُنكبين علي مكاتبهم الكئيبة من أجل المال .. لنا ولجميع الباحثين عن الله ، للخلاص الي جنة أبدية لا مرض فيها ولا وجع ، لا قلق ولا خوف ، لا ترقب ولا معارك أخري .. للعبور الي مدينتا الفاضلة لنا في كل معركة اختبار ..
وقد افلح من ذكاها .

وَلَنَصْبِرَنَّ .... 😊
يارب لك الحمد علي ما كان وماسيكون .
يارب لك الحمد اخذت قليلاً وأعطيت كثيراً .

النهاردة خدت بالي اني لابس البوكسر بالمقلوب بعد ما رجعت من الشغل .
من يومين كنت برمي فالزبالة الحاجة اللي هاكلها والكيس في أيدي ..
اشغالي كتيرة 😎
كده رسميا بقيت رجل أعمال .
شكرا يا مصر .

كن ذو عزم ولا تنكسر ، ولا تلتفت لليأس واترك أثر .
الله عليا 😂
المهاتما نور .

وأن الحياة علمتني أنه لا معجزات عليها فلا تنتظرها أبداً .
وأنا قد علمت انها لا تحدث سوي في كاندي كراش 😁 حين ينغلق الچيم منك وتستسلم تجده قد انتهي بفوزك بحركة عشوائية منك غير مدروسة ، فدع عنك أحلامك المستحيلة وأطل النظر في هاتفك وأنتظر احدي معجزات اللُعبة ! .

كُل الأشياء التي شاركتني فيها كانت تُضئ في روحي ، يداك حين لامست صدري كنت أشعر بقلبي ينتفض من سُبات عميق ، وجهك حين يُلامس كتفي كانت تُعاد الحياة الي جسدي وأشعر بالوجود ، وتلك النظرة في عيناك كانت تنشر الدم في شراييني ..
لـ أشعر .. لـ أري .. لـ أحيا لقرون طويلة ..

فَذَرْنِي وَمَنْ يُكَذِّبُ بِهَذَا الْحَدِيثِ سَنَسْتَدْرِجُهُمْ مِنْ حَيْثُ لَا يَعْلَمُونَ (44) وَأُمْلِي لَهُمْ إِنَّ كَيْدِي مَتِينٌ .

أعترف أنني فقدت القدرة علي الحب ، وأنه ليس لي إلا هؤلاء القدامي عالقين بي ومُلتصقين بجدار قلبي ..
لا شئ هناك بداخلي ، إنتهي ما حلمت به يوم ما ...
لم يبق لي سوي بعض الطموح الاحقه ولا يراني ، علني يوماً أصل ..
الآن لا ولاء لي ولا عهد ، لا أُعطي ولا أريد .

لما حد يكون له مصلحة وتتعارض معاك هيخسرك أو هياخد مصلحته منك ويسيبك ، هي الحياة كده وده مش شئ يضايق أو يزعل الناس الجدعان ..

أَمْ خُلِقُوا مِنْ غَيْرِ شَيْءٍ أَمْ هُمُ الْخَالِقُونَ ؟!

وَإِذَا مَسَّ الإِنْسَانَ الضُّرُّ دَعَانَا لِجَنْبِهِ أَوْ قَاعِدًا أَوْ قَائِمًا فَلَمَّا كَشَفْنَا عَنْهُ ضُرَّهُ مَرَّ كَأَنْ لَمْ يَدْعُنَا إِلَى ضُرٍّ مَسَّهُ .

نظرت أمي في وجهي وتضارب ثم قالت أنت مريض ياصغيري ثم ما لبثت وقد قال الطبيب ما قالت أمي .. لديك خمسة عشر يوما لتعود كما كنت 😊

لم أكن أدري ما بي لكنني قد طرت فرحاً لن اذهب للمدرسة ولتلك الفصول اللعينة التي اكرهها لن أشم رائحة الكراسات ولن احمل حقيبتي ولن يُقيدني احمق بدعوي انه مُعلمي .. 

ليست روحي المُنطلقة يا صاح ولست مؤهلاً للتعلم 😁

حين عدت صرخت جدتي في وجه أمي أعدي له بعض الطعام والدجاج كي يصير بخير ورُغم أنني لا أتناول الكثير من الطعام كنت اتظاهر بالجوع وما أن يُعد الطعام أدعي أنني سأتقيأ وأن معدتي لا تريد هذا .. وكنت حينها أحرص علي أن أكون مستيقظاً قبل التاسعة صباحاً وأُعد سريري أمام التلفاز وانتظر برنامج عالم الكارتون علي القناة الثالثة .. حينها كان يُعرض روبن هود وأظل ادعوا أن ينسي مُشرفي تلك القناة ما ورائهم ليتركوا اليوم كله هكذا لي أشاهد روبن هود لكنهم لم يفعلوها ولو مرة .. !

أمي كانت ترمقني بنظرات حيرة في تلك الاوقات اكون انشط ما يكون وكأنني لست مريضاً كما قال الطبيب .. كان درعي جدتي لا تجرؤ أمي علي معاقبتي في وجودها حتي حين قررت عودتي للمدرسة أحتميت بجدتي وكانت كلمتها هي العليا 😀

تبدل الوقت حتي صرت شاباً ومازالت أمي تحمل طعامي الي حين أمرض دجاج ومازلت أنا أفرح حينما يُصيبني برد لـ أعد سريري وأُجهز بعض أفلام الانيمي لأشاهدها وأنا مستلقي علي سريري واغطيتي علي جسدي .. كانت طقوسي جميلة تُنسيني كوابيس الليل والبرد والدوار والصداع وكل ما يُصيبني كنت استمتع وفقط .. حتي أنني كُنت أشاهد بعض الأفلام ثلاث مرات دون ملل .. كان عالمي صغير ولربما تافهاً .

اليوم صرت رجلاً كما أبدو .. حين أمرض أُضاعف ساعات عملي كي انسي ما أشعر به ، أمي هي فقط من أري في عيناها الاشفاق وتخبرني هل أُعد لك الدجاج ؟

فأومأ برأسي لا وأضطرب ما بين ما أريد بماضي جميل وما لا أريد بمسؤليات الحاضر ونضجي أو لربما غبائي .

لم أعد أري متعة في أعداد غُرفتي القديمة ولربما يحتاج جهاز الكمبيوتر الخاص بي بعض الاصلاحات .

لم أعد أدري أي بؤس هذا الذي أخذني من عالمي ثم قذف بي ها هنا !

مُحاط بسياچ أفكاري وهذا الكون يضيق بي ويتسع ، مال قلبي الصغير ؟

ويحك هل أدركت الأن أن لا فرق بين من يُقيدك يا صغيري ؟

حتي وإن كان أنا أشتاق لك ولدجاج أمي وللتقيأ رغم عني ، أشتاق لدفء غرفتي مع الوان أفلامي الجميلة .. 

اخبرني بربك هل رأيت أنك هكذا ستكون رهين شيء ما أحمق آخر ؟

أغمض عيناك ثم إبحث عن ذاتك ، كل الأشياء لا تبدو عبثية !
وفي حين آخر كل الأشياء لا تبدو منطقية !
من انا ؟
ولما أنا هنا ؟
والي أين ؟
كيف ولماذا ؟
لما علي ان انهض كل يوم ثم ارتدي ملابسي وامضي لما علي فعله ؟
لما استجيب لنفسي حين أريد أن آكل أو اشتهي شيء ؟
من حين لآخر اجلس في احدي الميادين وانظر الي وجوه هؤلاء الساعين عملاً وحباً ومرضاً وبحثاً وعودة وتيه ...
من أنتم والي اين ؟
وأنا الجالس أنظر اليكم من أنا أيضاً !
ومن هذا الذي يدفعني ويُشفق عليكم وعلي داخلي ؟؟
هل لكل منا آخر يجلس داخله يعلم لما نحن هنا ؟
 وكيف يُدرك عقلي الصغير ما حجمه بين الاكوان !
أو تلك جزء من هرتلة مسائية ناتجة عن حرارة مُرتفعة اصابتني 🤔

صديقي الذي يقف علي الجانب الآخر من الحياة هل لك ان تُجيبني ؟
أنا هُنا علي حافة الجنون  !

الحقيقة إن كلهم مزيفين أي حد تطلب منه شئ ويرفض هو شخص مزيف ، أي حد ما يقدرش يكون معاك لأي سبب تطلبه حتي لو تافه هو شخص مزيف .
انا مش عارف افهم الناس هتتعب وهتخسر ايه لما  يطلب يشوفك وترفض ؟
حد يكلمك وترفض ؟
حد يشاركك وترفض ؟
حد يفضفض لك وترفض ؟
حد يطلب قربك وترفض ؟
حد يكون عايز يشوفك حتي لو مافيش سبب وترفض ؟!
ناس مزيفة وغبية ومالهمش قيمة واللي يسند عليهم مايل .
أقرب سلة زبالة وارمي ، قليلين التانيين ونادرين لكنهم هنا .

عايز أهرب ، عايز أحس إني في أمان .
عايز ابطل افكر ، عايز ابطل أركز مع صوت كل نقطة مياه بتقع في مكان أنا فيه ، عايز ابطل اشوف مشاكل غيري ، احتياجاتهم ، عايز ابطل احس اني مسئول عن كل الناس في أي مكان أنا فيه ، عايز دماغي تقف عن التفكير والتحديث وتصليح كل شئ قبيح بشوفه ، عايز ابطل افضل ماشي كويس وشاطر وآخد قرار مصيري غلط يلازمني بقية عمري ..
عايز اهدي ، عايز اكون بارد وهادئ وتنح .

وَأَن لَّيْسَ لِلْإِنسَانِ إِلَّا مَا سَعَى{39} وَأَنَّ سَعْيَهُ سَوْفَ يُرَى .

الهزيمة ساعات بتيجي من حاجات صغيرة وانا ما بحبش اخسر بسهولة ، فكرة اني ما اعرفش اعمل شيء دي ممكن تقلب مزاجي وتسببلي اكتئاب .

⁦❤️⁩⁦❤️⁩

ماحدش انتصر علي حد لما جه طرف للتاني سواء حن او ضعف او احتاج او حب .
اللي رجع ماخسرش واللي بعد ماكسبش انتم اللي بهايم ابوابكم مش بتتوارب . !

أَفَحَسِبْتُمْ أَنَّمَا خَلَقْنَاكُمْ عَبَثًا وَأَنَّكُمْ إِلَيْنَا لَا تُرْجَعُونَ ؟

بلايستيشن ومكتبة العاب ... ⁦❤️⁩
لو حد ثري معدي هنا ممكن يجيبهوملي هدية 😄

منذ ثلاث أشهر أو أقل تحقق حلم لطالما أشبه بالمستحيل كانت هي بكل ما يحمل الحلم من معني ، رأيتها سابقاً قبل أن التقيها ..
جميلة كما عاهدتها ، مليئة بالحب والنشاط ، تملك إبتسامة ساحرة كعادتها ، تنسل من بين يدي فأبحث عنها لـ أعيدها الي صدري .. شرسة الطباع ربما .
جميلة بكل ما تحمل الكلمات من معني ، رحلت دون صخب ولا أشعر بالحزن !
كيف لجميلة صغيرة مثلها أن تبقي حبيسة كهل كبير مثلي .. كنت أعلم أنني أبدو كقفص تبقي رهن اعتقالها في ..
أو لربما انا قوي بما يكفي لـ أتجاوز فقدها ، ولربما ايضا أني لا آبه إن كانت باقية أو رحلت .. كانت حُلم قد تحقق ، وأيضا لربما حدث هذا كي أعلم أن بقاء الأحلام قيد التحقيق أفضل من تحقيقها .
كانت صغيرتي لا تؤمن بالجنة والجحيم ، لكنني لازلت أؤمن كل مرة يا صغيرتي حين أمر في الطرقات وأري هؤلاء المُشردين والمساكين والضعفاء .. هؤلاء تتجسد الجنة فيهم والجحيم في آخرين كيف لعقلي قبل قلبي أن يؤمن أن هؤلاء حين يموتون لن يجدوا جنة يُغمس فيها أحدهم فينسي شقاء الدنيا .. كيف لهؤلاء أن يأتوا عبثا ويذهبوا سُدي هكذا !؟
هكذا وفقط !!

لا أدري من أين أتي هذا الصغير الذي ظل يطاردني في طريقي الطويل ، يدور حولي تارة وأخري لا أجده ثم يباغتني مسرعاً ويظهر أمامي ، يلتف حولي كقط !
طريقي مظلم وطويل وأنت الآخر أيها الصغير ..  أي منا يؤنس الآخر في طريقه ؟
تركني صغيري الشقي في مفترق طرق مضيء ولا أدري من منا ممتن للآخر ... 🙂

وأن الأشياء في القرب ليست كما تبدو دائماً .

بمناسبة الوجوه والاشخاص اللي ممكن نقابلهم في حياتنا ونعاملهم ..
ايام ثانوي اتعرفت علي شاب جميل شاطر في دراسته ومتفتح وشيك .. الولد ده كان مشاركني في اكتر من نص حياتي وافكاري وكنا دايما نتكلم عن احلامنا وطموحنا وحبنا وحياتنا ، الشاب ده له اب عديم التفاهم مكانش بيهمه غير الأرض الكتير وان مين يرعاها لو ولاده ما حدش رعاها منهم ، صاحبي كان بيريح ابوه جدا وانا ما كنتش فاهم ليه الطاعة العمياء دي وليه سايب ابوه يقتل احلامه ، شاب شاطر وذكي ويقدر ينجح بسهولة في أي مجال فعلا فعلا وده واضح عليه .. كان بيقولي دايما بعمل له اللي عايزه علشان لما أعمل اللي انا عايزه ما يزعلش !
أخو صاحبي ده مات وهو رايح الجيش واصبح تكسير أي امر لابوه او لرغبته هزيمة ، في وقت قليل بدأ يتغير في كل تفاصيله افكاره وتصرفاته ووقته .. كنا مشتركين في حلم واحد هو ما قدرش يحققه لظروف وانا برده فشلت احققه من غير ظروف !
من غير كلام كتير لاني زهقت علاقتنا انتهت من سنين تقريبا لكني شفته قريب واقف علي فرشة فاكهة !
شاب ذكي جدا وشاطر وقوي جسديا كان مستقبله في ايده لكن لأشياء اخري رأي آخر .. وعلي صعيد آخر يعني قابلت فالجيش شاب اسمه احمد ابن ناس جدا لكنه ابن وسخة جدا ده لو هو ما يعرفش ومن غير مناسبة معرفش ايه حشره في الكلام دلوقتي .!

اللي هتفكر أنه مُخلصك ومُنقذك  غالبا هيكون قاتلك .

انا دايما عندي خطة تانية لكل حاجة في حياتي وما بحبس اخسر واقرب خسارة جاية متوقعها أو لأ لازم يبقي في بديل يغطي خسارتي ، انا بعتبر نفسي عنيد لكني مش مكابر ولما بخسر شئ ما اقدرش اعوضه بعترف بخسارتي وببقي مستاء جدا لوقت ما ... 

هاك كوني وتلك البقعة من الأرض لي لا اعرف غيرها وكأنها صارت كل الكون ، لا أقبل غيرها ولا أؤمن بأن هناك من يشبهها حتي وإن كانت علي نفس الأرض ، فلكل منا ذكرياته وانتمائه التي لا تسمح للنفس بقبول الآخرين ..
أشعر بالأسي تجاه الكثيرين إن مررت بهم كيف لهم أن يعيشوا هنا هكذا ؟
وأنه لو خُيرت لإخترت بقعتي الف مرة !
وكيف أن للأشياء لون وطعم فيها لا يُشبه غيرها  ، مسكين قلبي وصغير .. !
فماذا إن خُير هؤلاء ؟؟!

انا مخنوق جدا وزهقت انا عايز بحر وهوا وهدوء  ، هدوء وبس عايز اهدي وابطل افكر ، اتعلمت الاسبوعين اللي فاتوا اعامل التزاماتي المتأخرة بهدوء واتعلمت افصل مشاكلي الكبيرة عن البيت وعن صحابي لكني عايز اتعلم اقضي وقتي في هدوء عايز دماغي تهدي.
يا ملاذ التائهين يارب  ، يا مُعين الضعفاء يا قوي ،  يا واسع الفضل يا كريم تكفيني شر نفسي وقويني عليها وعلى الحياة. 

لما بقرر اطلع حد من حياتي مش بخاصمه وممكن أفضل محافظ على علاقتي بيه وكلامي معاه حتى لو قليل لكنه بيكون فعليا برا حياتي ومش فارق معايا وجوده من عدمه ومحافظتي عليه لهدف ما يمكن يظهر ويمكن لا ولاني برده ما بحبش علاقتي بحد تكون مشحونة وقابلة للانفجار إنما في ناس كده عقولها غريبة وكل حاجة عندهم بتتفسر بنظرية المؤامرة تقريباً...  دمتم عرر والله. 

انا بركز جداً جداً وباخد بالي ، وده شئ مُرهق جداً جداً للنفس والعقل.! 

أنا لا ألتفت للأشياء التي تمضي وحدها دون وداعي . 

تلك الأصوات التي تعود بي لطفولتي في الصباح ، لا أريد أن أذهب إلى المدرسة وأبكي ثم تطوف لأيام عملي وتمر لأيام جيشي ومعاناة روحي مع الصباح.

انا لا احب هذا الوقت من اليوم وابغض أصوات مقرئين الصباح في إذاعة القرءان ، لا بغضاً لهم ولكن للذكريات وما أشعر ... لشمس الثامنة صباحاً وقد صارت شابه قوية لا أدري كيف ومازال الصباح وليداً !

لوجوه العاملين الغاضبة ولطابور المصالح الحكومية ولوجوه هؤلاء القائمين عليها  ، لنسمات الحر واقتراب الانتهاء ..

لدروي أثناء عملي في الثانوية ولحمل اليوم الذي ينتهي مع العصر ليداعب وجهي هواء بارد...
للروائح المُقسمة على الأماكن صباحاً ولا تشبه أحدهم الأخرى باختلاف الأماكن .. 

للمرضى في المستشفيات هؤلاء الذين يسعون باحثين عن الشفاء والصحة وفي عيونهم المرض والعجز...  للروتين ولعربات الطعام على الطرقات....  لكل ما يمتزج بصوت قراء الصباح ، لكل هؤلاء المُقصرين ..لحكايات الصبح التي حدثت مساء البارحة  ، وللمغامرات والأحلام... للذين يتركونها صباحاً كي يبدأ يومهم بكلام الله ، لسائقي الباصات في الصباح ورائحة السجائر والعطور الرديئة  ، للعاشقين الهاربين من بين قلم وكتاب ...  لخلافات الصباح السخيفة ولهذا الكمسري الذي يبدي شجاعة مفرطة كيف له أن يكون هكذا؟!

لبائعي الخضار في الأسواق ولربات البيوت بملابسهم السوداء ووجوههم العابثة ... للمُهملين الذين ينسجون أملا بهذا الصباح...  للعجائز ، وللذين يكون لهم الصبح ميلاد جديد... 

ولروحي التي لاتُطيق ولا تحب تلك الساعات لا أدري لما... 

انا أبغض أصوات هؤلاء القراء بشدة وابغض هذا الصباح في بلادي ومحاولات الملايين ليوم أفضل ليس هنا يارفاق يُصنع صباح أجمل.. للكادحين وأبناء الذوات وللمباني المتهالكة ولدورات مراوح السقف في مكاتب البريد! 

يعلم الله أنني لا أجد أحدا مثلي يحب القرءان وسماعه ولكن ليس لهؤلاء واتمنى ان تُمحي أصواتهم من سجلات إذاعاتنا واعلم يقينا أنني وحدي من يشعر بهذا وأن الجميع يحبونهم حبا جما. 

قال لي : هتجيلي الكمبوند
جيت ويارتني ما خرجت..

قالت لي حضرتك ميسو ضاياء "ضياء" سابقا قلت لها ايوة قالت لي هو هلأ في اجتماع اوكاي؟

قلت أوكي  .
انا زعلان يا مصر زعلان جدا اقسم بالله  😞

انا بكره المقدمات ، بكره الاغاني اللي أولها مزيكا طويلة ، بكره فيديوهات التوعية اللي فيها مقدمة ، بكرة المط واللف حوالين المضمون لو لدقيقة أو اتنين ، بكره وبشتم اي ست على يوتيوب بشوف أكله بتعملها  وتلف حوالين حط ايه مكان ايه ، بكره الناس اللي بتسيب وقت لحد ما توصل لمرحلة معينة رغم أن الشخص ده دلوقتي هو هو كمان شوية طالما عنده هدف ، بكره الناس اللي بتعرفني بنفسها كتير قبل ما تتكلم  ، بكره الناس اللي مش واضحة على طول...
مش بكرهم كـ أشخاص لكني بكره الطريقة دي وغالبا انا اللي غلط وماعنديش صبر ومتوتر...
انا اسرع واحد يدخل في الكلام وأسرع واحد اقول عايز ايه وبكره جدا الكلام يتقال لي مرتين ..
عموما بلاش مط ولت وعجن كتير لأنه شئ مرهق لفئة مختلة عقليا انا منها.! 

التعامل الأول ، الانطباع الأول  ، الفكرة الأولى غالبا ما بتتغيرش وده شئ مش عادل.
في ناس بتفضل مكانها تنساب سنين ونرجع نلاقيهم نفس الفكر نفس الاسلوب نفس العقلية ما اتغيرتش مللي واحد حتى حياتهم واقفة عند النقطة دي .
في ناس كل يوم يعدي تتغير في ناس ممكن تتبدل بالكامل وبعد سنين نشوفهم نشك هل هم دول ولا حد بدلهم!؟
الحقيقة اني من الناس اللي سابت ذكريات وحشة جدا لناس تعرفني غالبا في منهم هنا 3 أو 4 معرفش هم لسة بيدخلوا هنا ولا لأ اعتقد 5 سنين كافيين لاننا كلنا نكون اتغيرنا ، انا اتصرفت تصرفات مخزية وبطرق غبية جدا غالبا لو الأمور دي اتكررت دلوقتي هعرف اتعامل معاها كويس من غير ما اسيب أثر رغم اني ساعتها ماكنتش اعرف اني بعك يعني...
يمكن اللي عرفني شخصيا هو اللي يقدر يحكم عليا من كام سنة ودلوقتي ..  الوقت كفيل انه يغير فكر وشخص وطريقة بالكامل ، الكلام ده بقوله مش مبرر لأ بقوله علشان في ناس دايما تستحق فرصة تانية وانا شخصيا مابحبش يكون في عداء بيني وبين حد وما بحبش اخسر حد وبفَضل دايما اني اشوف شخص كان بينا مواقف اني أقف اطمن على حاله واطمن عليه أجمل من أننا نكون متخاصمين..
انا ما بقولش اني استحق فرصة تانية انا بس حابب أعتذر لكل حد اتضايق مني أو اتأذي بسببي أو انا كنت درس قاسي له أو اتصدم مني في شيء  الناس دي فات وقت طويل جدا جدا على معرفتي بيهم  ومش عارف هم هيشوفوا الكلام ده ولا لأ لكني اتمنى يوصل لهم واتمنى يتفهموا ويسامحوني.  

انا بحب النخل جداً وبتبسط لو عديت على مكان فيه نخل كتير... يوم ما إن شاء الله يكون عندي مزرعة نخل كبيرة 😀

قلق
قلة نوم
قلق
أرق
قلق
توتر
قلق
قلة نوم
صداع
قلة نوم
دوخة
قلة نوم
تفكير
قلة نوم
التزامات
تفكير
قلة نوم
تعب
قلق
خوف
إنجازات
خطوة ورا
خوف
توتر
قلة نوم
قلق
ارتباك
غضب
يأس
زهق
الله المستعان
اكفيني يارب شر نفسي وشر الشيطان.

بعد نوم مُتقطع غير مريح تُفتح عيني في صباح يوم جديد هاك الكون كله في رأسي يدور وادور معه ، اتناول دوائي ثم فطوري دون متعة أو رغبة في مضغ طعامي ادفعه رغما عني إلى معدتي ...
أودع امي واخوتي ثم أمضى ورأسي يدور...
امي فخورة بي ، كذلك ابي  ، نظرات الأصدقاء ومن في دائرتي كل هؤلاء انا فقط افعل ما على فعله معهم بما أملك ومالا أملك أضع ما يريدون بين يديهم ، لكنني هش لست قوياً كما أبدو انا افقد عمري وجسدي وربما عقلي أليست هذه أفضل ايامي؟
انا لست سعيد لا افرح ولا ابتسم هذه الحياة ليست للسعادة بالنسبة لي انا اعمل وفقط...
اصلي وانا افكر أكل وانا افكر امشي وانا وافكر أنام وانا افكر كيف ومن أين !
لربما كان عظماء الأثرياء مثلي حين بدأت حياتهم انا لا اريد الثراء انا اريد وفقط أن أحيا كبشر في بلاد إن غفت عيناك قتلك الفقر ..  رأسي تؤلمني من أين وكيف ..
سؤال يقلق زوايا رأسي كلها كرصاصة تنفذ من هنا لهناك...
كيف وكل ما اعاني منه يستطيع أحدهم أن يجمعه في عدة أيام !
هل يبدو بيتي لك جميل؟
هل تعجبك سيارتي ؟
هل أُحسد على ملابسي؟
أأبدو لك ناجحاً ياصديقي؟
هل أبدو لك مرفها ؟
تعال فخذ ما في رأسي وخذ مافي قلبي وارحني من تلك الضغوط   .... أرحني من هواجسي وخوفي أرحني فلا أحد يسند ظهري بل إن هؤلاء ياصديقي يتكأون عليِ إن مالت بهم الحياة فماذا إن كنت انا ظهرك وأنت لا تدري أني هكذا ؟
أنا لن أهرب ولن اترك ما على فعله لست جبانا انا عرفتني عنيد وسأموت هكذا..
لست اشكوا أيضا فهذا مُتنفسي الوحيد .. انا قوي من أجل من حولي هنا من أجل أن يتكأ على من شاء ولن امل انا هنا من أجل أن يطمئن أحدهم وأن لا يخشى أن يكون وحيداً أو فقيراً.
أنا هنا في بلادي نتجرع الظلم ونحمل الهم ونحارب وحدنا جند لا قبل لنا بهم ، هنا نشرب عرقنا أن عطشنا هنا ننحت الصخر بأيدينا الهزيلة ونفقد أعمارنا وفرحتنا فقط كي لا نفشل ، كي لا يغتالنا الفقر.. وهنا أيضا انت يا صديقي تحسدني على ما ترى مني ولا تدري .!
ثم إني أحمد الله دائما وأبداً اخذ قليلاً وأعطى كثيراً ، فياربي لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد إذا رضيت ولك الحمد بعد الرضا. 

مين الجاحد اللي حذف بطاريق مدغشقر من على يوتيوب حاجة تقرف والله 😀
اكيد mbc3 😑😑

مالي ومال الدنيا ، مالي ومال الأحلام ، مالي ومال الوقت لا أريد .
مالها حياة بسيطة لا صخب فيها ولا أحلام ..
وددت لو أنني ولدت قديماً بين البسطاء اقضي يومي بين الحقول وارعاها  ..  حياة بسيطة واناس طيبون حديثهم بسيط واحلامهم لا تتعدى ستر الدنيا وجنة الآخرة ...
أيامهم بسيطة ونقية تنتهي حين يسدل الليل ستاره ويبدأ حينما يُنادي الفجر للصلاة .. بيوت بسيطة وشوارع هادئة وجلسات جميلة قبل انتهاء اليوم.
مالي ومال الحمقى مالي ومال هذا الزمان ، ألا قبح الله وجوه السادة ألا قبح الله تكنولوجيا العصر ، ألا قبح الله الانفتاح والأحلام باتت تؤرقنا ولا سبيل لتحقيقها..
ياولاد الوسخة 😂

كل عيد اقول اني هتبسط وهروح مكان جديد واني ليه ما بعملش كده وكل حياتي شغل شغل شغل  ، هو بغض النظر عن اني خايف من الإنجازات الفشيخة وتوابعها لكني حقيقي بقعد زي البطة في البيت مافيش جديد غير الملل لا خروج ولا غيره ولما ازهق ادخل المطبخ اعك 😃
ودي اجازة عيد جديدة بتعدي بنفس الحسرة والأحاسيس الغريبة الغبية والتمني والرغبة والواقع .

اي حد معدي من هنا معاه 20 مليون يورو ياريت يسلفهم ليا محتاجهم ضروري 😊

لا شيء باقِ ..
لا شيء لك سوي وعاء افكارك وما تريد روحك ، لاشئ هنا .
لا شيء يا صديقي انت أبدي حين تنتهي ..
لا شيء يكفي لـ استيعاب الآخرين انت هنا فقط من أجلهم وهم هنا من أجلك ... ولا شيء لديهم انت وحدك هنا .
هذه الحياة لم تكن للضعفاء يوما لا تحبهم ولا تحترمهم .. فكن قوياً لا أحد يُهزم دائماً ، تجاوز وتغافل ، وأعلم يا صديقي أن لا شيء باقِ لا تبك عند محطة وصولك لأنه لم ينتظرك أحد .. مازال هنالك مُتسع .. ومازلت يا صغيري لم تصل ..
كن قوياً وتجاوز ، لاتندم ، لا تنظر خلفك ، لا تبكِ ، لا تجعل الخوف يتسلل الي قلبك لم يُخلق الأقوياء للنحيب .. 

من 8 سنين كنت راكب باص رايح القاهرة وجنبي واحد صاحبي مليان شوية وعرقه غرقني لأن الطريق كان  واقف وزحمة وحر جدا جدا وملزق ، بصيت مالشباك بس ما رميتش حالي لأ .. لقيت واحد سايق عربية ملاكي ومشغل التكييف قلت له شوف يا أحمد في ناس بتنزل من شقتها المكيفة تركب عربيتها المكيفة تروح مكتبها المكيف تشتغل ، الناس دي ما تعرفش يعني ايه صيف يا أحمد .
هاهاهاهاهاهاهاهاها
الحلو طلع اهبل 😂😂

يكفي لأن أولد من جديد ... ⁦❤️⁩

20 مليون يورو بس قادرين يغيروا الكوكب كله في نظري ويشقلبوا حياتي وحياة خمس عائلات جنبي 😃😃
الشمس بتاكلني واتمرمط ، الواحد زهق 😂😂😂
الحمد لله ⁦علي كل حال ❤️⁩

علي عتبة أحد البيوت القديمة كانت تجلس جدتي وهم حولها ، قرية صغيرة هادئة حين يأتي الليل تُضيء بعض البيوت انوارها فتجد الشوارع بين ظلمة وبقايا ضوء ..

كان حِجر جدتي ملاذي الآمن حين خوفي ، لم تكن جدتي وحدها بل كل أصدقائها كذلك ، شال جدتي درع آمن هو الآخر ضد نسمات البرد التي تأتيني ويدها تداعب رأسي ..

جالسون بهدوء يتحدثون كل ليلة يلتقون واذا غابت إحداهم ينظرون في أمرها فإن كانت مريضة وجبت زيارتها ..

حياة بسيطة وشعور لا املك له وصف ، كنت صغيراً لكنني حين اتذكر يتسلل داخلي هذا الشعور ومكر طفولتي وفضولي .. 

اعرف هؤلاء النساء جيداً بالامس رأيت إحداهن مريضة يُمسك ابنها وصديق طفولتي يدها لم تعد تقوي علي الخطو تلك التي كانت تزجرهم في عتاب وبساطة ركعتي "تهوجد مش قادرين عليهم " ! .

علمت حينها ان عمري قد مر سريعا تلك القوية لم تعد تقوي علي الخطو .

لم اعد أري من هؤلاء سوي واحدة كانت تُمسك يد جدتي وهي تحتضر وتبكي لا تتركيني ..

وأخري منذ سنوات رأتني فنادتني تعال وسلمت علي بحب بالغ ووحشة وكأنه قد صار الصغير الذي كان يغفوا علي ارجلنا قد صار رجلاً وكيف قد أصبح هكذا 🙂

يبدو أن الجده تتعجب من سرعة الايام ولا عجب يا جده انا ايضا مثلك لا ادري كيف مر ثمانية وعشرين عام ومازلت اتذكر كل شئ في طفولتي ..

الآن اسمع صوت احفاد بحارتنا الصغيرة يلعبون وشتان ما بين عمري وعمرهم ومابين جيل هؤلاء وجيل بائس مثلي ..

الآن ماتت تلك الجده بهدوء تام ولا شيء .. تستمر الحياة ولا يبقي سوي ذكريات أشياء رأيناها صغاراً فصارت لبعض منا حصن منيع وجزء من مبادئنا لا تتغير ..

هؤلاء الذين اورثونا الحب وما يجب وما لا يجب ، هؤلاء من زرعوا فينا كيف نكون رجال ذو مروءة ، علمونا متي نصمت ومتي نتكلم وبما نبوح وما نكتم ولا نتحدث ..

علمونا كيف يصير العار من أثر حديث يؤذي غيرنا وتركونا نُدرك متي يكون العيب عيب وإن فعلناه .

جزاهم الله عنا خير حين تركوا لنا جزء ترك فينا الخير ..

غفر الله لهم وتجاوز عن سيئاتهم واكرمهم ووسع مدخلهم  وانار قبورهم وأفسح لهم فيه ، اسئل الله أن يعتق رقابهم من النار وأن يجمعنا بهم في جنته دون حساب ولا سابقة عذاب وأن يغفر ذلاتهم وسوء أعمالهم .

بسيطة ونقية دائرتهم منكبين علي أعمالهم بهدوء وحب ، بسطاء ملتزمين تصطدم بهم في المسجد كل صلاة حاضرين بهدوء ، هناك أشخاص هكذا أرواحهم خفيفة كالجد جارنا لا صوت له حين عاش ولا عزاء له حين مات ، بصمت تام جاء ورحل !
هؤلاء مثله كم وددت لو انني جلست بينهم مرة واحدة هم حين أمر عليهم تُرفع رؤسهم منتظرين القي السلام .. جميعاً بصوت واحد يردون بطيبة بالغة يشعر بها القلب ..
حين كنت أري أحدهم قادم من بعيد في احدي الطرق كنت أشعر بطمأنينة وهدوء ، انا لم اعرفهم عن قرب هم يعرفونني ويعرفون أبي وجدي .
طيبون ..
ألا وأنه قد رحل أحدهم وصارت الدائرة مثلث سوف ينقص واحداً بعد الآخر ... هؤلاء الذين إن رحلوا دون أن نعرفهم يُثيرون في القلب شيء وفي الروح ندبة ..
الي أين صاروا !
كل هذا ولم اقل ما اريد وما يشعر به قلبي انا فقط مُضطرب وتائه أشعر وكأنني لا أفهم ولا يدرك قلبي حقيقة ما يحدث ..
رب اغفر وارحم وانت خير الراحمين  .

وأنه قد ورد ان احدهم رأها في غرفة مُظلمة تدير ظهرها ووجهها لاحدي الزوايا ... عاجزة فاشلة تشعر بالاحباط ..
وصوت بكائها وانينها قد اسمع القاصي والداني ..
وأن الاحا يا سادة قد استسلمت ولم تعد تُجدي نفعاً .
وانها قد عجزت عن التعبير وانتهت .

مذ كنت في بطني وانا أحبك واشعر بك ، كنت تركلني بقدمك وامسكها ، كثير الحركة وكانت جدتك يصيبها الذعر مما تراه منك وانت في بطني ..
دائما ما كنت عجولاً ، في اول سبعة ايام لك كدت تسقط من فرط حركتك .. ولم تنتظر عاماً كي تحبوا ..
تسعة اشهر فقط ثم قمت علي قدمك ومشيت ..
منذ ان كنت صغيراً وانت عنيد هكذا وتملك لسانين ولا احد يستطيع ان يغلب لسانك ..
مذ صغرك وانت قادر علي إقناع من حولك بما تحب وتريد وهم يحبون منك ماتحب ..
انت صغيري الكبير ..
انت شديد اللهجة سريع الغضب مندفع وانا اخشي غضبك وكذلك من حولك حتي اننا لا نريد فتح حديث معك في بعض الاحيان ..
قلبك كبير ولا احد يملك حباً وعطفاً وحناناً كما تملك انت .
تمهل انا لا احب طريقتك في الحياة .. كن هادئا .
........
انا اركض دائما يا أمي ، شئ ما بداخلي لا يهدأ شئ ما لا يغفو ولا ينام ..
اشعر أنني انتظر شئ ولا يأتي أبدا ..
اشعر بالملل سريعاً واركض بحثاً عما يأتي ..
لا اُطيق الإنتظار يا أمي ودائما ابحث عما خلف الأحداث .
لا انتظر أحد لُيخبرني بما سيحدث .. رأسي لا تهدأ هي الأخري أشعر وكأنني احمل الكون بين كفي وإن غفوت سيسقط !
أشعر بالمسؤلية تجاة كل شئ حولي وإن حدث ما اكره آمر بجلد ذاتي ولا اكتفي .
انا يا أمي لا أحب طريقتي فالحياة فإنها مُرهقة ، انا لست قوي بما يكفي ..
انا لا افهمني ولا احبني في كثير من الأحيان .
ربما كُتب لي أن اركض مذ كنت في بطنك .. انا لا استريح ولا املك لحظات هدوء حتي وان كنت وحيداً كما أبدو دائما وأحب عزلتي .
انا مُضطرب يا اماه ولا ادري ما الصحيح والخطأ ولا اجد طريقي ابداً كنفس مُعذبة لا تستريح .
انا لست كما أبدو لك وللجميع يا امي .
فهذا مالدي لن تريه ابدً إلا حين صدفة ، وأنت حدثي بما لديك عن صغيرك للجميع كوني فخورة به إن شئت ولن يخذلك ابداً .

طريقتك في الحياة هي الصح ..
طريقتك المتهورة والمندفعة والمجنونة والغبية والمتخلفة في نظر ناس كتير هي الطريقة الأنسب لك في حياتك وقراراتك ، حتي المصيرية منها وده اللي يناسبك ..
دي فلسفتك انت مفطور عليها وعلي التعامل مع الإيجابيات والسلبيات اللي تعود عليك نتيجة افعالك وتصرفاتك .

جئت كـ حلم ولن تمر هكذا ، كـ الحُلم ....

وأنه لما كاد الأمل أن يموت ولما بدا أن هذا الكون مظلم كنت انت من بعيد ، أمل دائم ونور أبدي ..
كيف كانت حياتي وكيف صارت ، كيف يتلون الحزن ويصير سعادة ..
وكيف لي أن أري الكون بشكل آخر !
لا شيء تغير مازلت افعل كل ما افعل كل يوم لكنني أري الاشياء بعين أخري وأري فيها جمال لم أنصت له يوما !
هذا السحر الذي جاء ليجعلني أري كل شيء كنت أراه قبح بعين الجمال !
لا اذكر متي آخر مرة كنت هكذا كطفل ينتظر صباح العيد ..
لا اذكر أي شيء سوي هذا الذي تسلل داخلي واحتلني .
لا اذكر ولا أريد أنا أشعر وكأنني حصلت علي جائزتي الاغلي والاجمل والانقي .
أنا حر وحي ، انا اتنفس .

لقيتها .... ⁦❤️⁩

لربما كان لدي أحدهم إجابة لكل ما يدور داخلي ويشغل بالي ، ماذا لو استوقفت قطاً 🐈 أو طائر 🐦 ما وطرحت عليه كل اسئلتي ومايدور داخلي هو يعلم الإجابة يقينا وانا لا اعلمها !
كيف لهؤلاء أن يجببوني عما أريد ؟!

انا مش كئيب ومش نكدي إطلاقا ومش نداب واكتر شخص يهزر ويحط مليون حل لمشاكل كتير معقدة واكتر شخص في الازمات يوحي للجميع أن الأمور بسيطة والدنيا هتمشي ومافيش مشاكل خالص  ،، انا محسوب علي العاقلين زور وبهتان والله طريقة حياتي وشغلي تقضي بكده لأنها معتمدة علي الكلام والوعود والالتزام ف الهرتلة والتفاهة وانعدام المسئولية مش مفيد لشخص زيي في حياته العملية ع الأقل ، اينعم بكون عاقل واكبر من سني كتير لكني تافه احيانا لدرجة السخافة يعني .
فبلاش انطباعات وبلاش حد يفكرني شايل الكوكب فوق دماغي أو اني عايش الدور والدنيا جاية عليا واني بعاني بقي في حياتي وحظي وحش والهري الغتت ده .
انا فعلا نكدي لو كتبت لكني مش نكدي ابدا لو فكرت أو اتكلمت 😁
فطول ما انت بتقرأ ومش بتسمعني أو شايفني رجاء ما تديش حكم 😊
طبعا البوقين دول اتقالوا بسبب شخص ما يعز عليا جه هنا صدفة فهل يا صديقي تفتكر أن الشخص اللي هنا هو اللي اتصور لك الصورة دي وفاكر اتصورتها بالشكل ده ليه ؟؟ 😁

تلك الأشياء القديمة تثير شئ ما داخلي ، رجفة ما .. !
كيف لها أن تبقي صامتة وشاهدة هكذا دون حراك ، كم عدد هؤلاء الذين مروا عليها وشهدت حكاياتهم وانتبهت لهم ؟
كم حلم مر عليها وإن كان لتلك الاشياء أن تتحدث فبأي شي تبوح ؟
ربما ليس كل هذا ما يشغلني بقدر الزمن .. هذا الوقت الذي يمر كالسهم لُينهي حياة البعض ويقتل احلامهم ..
أو لربما كيف تمر السنين وتقف شاهدة وصامدة هكذا ولربما ايضا كيف استطاعت أن تصمد كيف لها أن تظل باقية وقد رحل هؤلاء الذين رفعوا أعينهم تجاهها يوم ما .. !

انا وصلت لمرحلة بؤس ماعدتش عليا حد تقريباً ، بطبيعتي انا شخص بسيط ممكن اقبل من حد اي حاجة وممكن اعمل للي قدامي حتي لو غريب اللي يحبه ..

انا بعامل الموكب كله بوجهة نظري الغريبة لكني من بؤسي بقيت انزل اقف علي اي جنب في طريق واتمني أن حد يسمعني أو يتكلم معايا ، حد يفهمني أو يحضني كإن ليا الحق في كل الناس انتم ليه مش جنبي !

ماعنديش صحاب ؟ عندي

ماعنديش اهل ؟ عندي

ماعنديش ناس مفروض انها الأقرب لي والاكثر عشرة عندي لكني بشكل ما عند جزء مجرد آلة أو أداة لتحقيق الرغبات انا الشخص اللي مركز مع الكل وفي كل التفاصيل وانا اللي أبادر وادي واجي علي نفسي في مقابل =0

انا بعمل كل حاجة بالشكل الصحيح والمثالي لكن لما حد يقدملي شي بسيط مش هقبله عمري طالما مش بنفس طريقتي .. انا حقيقي زهقت وتعيس جدا يعني لكني اد اللي بمر بيه رغم احتياجي .. التعامل مع الحيوانات اقرب من التعامل مع ناس ما بتفهمش ..

انا حتي بكتب الكلام ده وانا راكن في الشارع وقاعد مستني حد يقرب مني .!

ثقيل هو حملي يا صديقي وانت لا تدري .. مازلت مُمسكاً بالطرف الأثقل كي لا تشعر .. وانا المخطيء إن لم أشعر بمعاناتك وثِقل حملك .. أنا المخطيء إن لم أري وجهك المرهق .. أنا المخطيء لأنني لا أحمل معك جزء من وجعك ..
إن لم أسهر كي أداوي جراحك ، إن لم احمل عنك بعض من حزنك وجزء من وجعك ..
أنا المخطيء حين أفشل في صيد نجمة لطالما أعجبتك ..
وأنا المخطيء إن لم أقف في وجه الهواء الذي يزعجك ..
مخطيء أنا حينما لم اتلق بصدري كل ضربات الحياة لك ..
مخطيء أنا إن غفوت يوماً ، إن ضعفت ..
أنت لا تعلم كم أعاني وحدي بعد أن تستريح ، أنت لا تري سوي وجهي يضحك لك ولا تري ما بظهري من أثر ما أحمل عنك وألاقي ..
أنت لم ولن تري .. فقط كن سعيداً لواماً وسأظل أبتسم لك .

انا شخص بحب احتفظ بحياتي لنفسي ، أي نجاح وأي هدف وصلت له أعتقد أني كنت الدافع الوحيد لحصوله ، اي فشل وصلت له كنت انا السبب فيه واتعلمت منه ..
عمري ما اتدخلت في حياة حد عمري ما كنت متطفل ، عمري ما سئلت حد عن شي في شغله أو وصل ازاي لكذا او جاب ده بكام مش قصتي ومش حياتي ، مؤمن أن كل واحد له طريقه وفلسفته فالحياة ولو مشيت انا وشخص في طريق واحد وتجربة واحدة هتكون النتائج مختلفة تماماً بيننا ، كل واحد له تأثير علي الحياة والطريق بشكل ما ..
ممكن لو سئلت حتي حد في شي وسكت بساعده يهرب من الإجابة .. فبلاش تطفل بلاش أسئلة مش هتفيدك ، بلاش مين جاب ايه ووصل فين وبكام وازاي ...
بلاش تدخل في حياة الناس بشكل فج وغبي لأنه مش هيكون مفيد ليك ..
بلاش .

أعترف أنني لبعض الأشياء أنتمي ، أعترف أنني عنصري .

ومازال قلبي إبن السابعة .... 

ولدت في أبريل لا عجب وقد ابدو ككذبة كبيرة .

كانت مُهمة انتهيت منها ، انا اعترف انها كانت ككل شئ أضعه قيد التنفيذ كمهمة لابد أن اجتازها كما ينبغي وعلي اكمل وجه ..

الله لا يظلم الناس شيئا ولكن الناس أنفسهم يظلمون .

لذا كما مرت ليال صعبة وتحملتها ورغبت في وجودها أو قلت داخلي انني رجل وان الحياة لابد أن تعلمني الكثير والكثير وعلي ان اتحمل هل ولدنا رجال هكذا فقط دون عناء !!

انا فعلت كل شيء كما اردت أن أفعل وكانت مُهمتي تبدو للجميع كأنها مثالية وجميلة ..

انا لم أحارب من أجل ما آمنت به يوما .. فلا ينبغي للآخرين أن يتحملوا نتيجة اندفاعي وقراراتي الغبية ..
لهم أن يستريحوا وآن لي ان اتحمل نتيجة ما اتممت وان أفعل ما يجب أن أفعل كرجل وكساحر وكحصن آمن كبير لجند لا انتمي اليهم .!

فُقاعات هوا ... الناس بتتكشف بشكل مُخيف ومرعب في أقرب فرصة ، بيبانوا في المنطقة بتاعتهم اللي هم اختاروها ودافعوا عنها بـ استماتة !
مجرد ناس مزيفة حقيقتهم كلها هري ومالهمش واقع ..
ناس فارغة جدا من جواها وكل أفكارهم ومبادئهم اللي ماشيين بيها مجرد أفكار فقط ماليين الدنيا كلام عنها واد ايه هم ناس مختلفين ومميزين ومثقفين وبلا بلا بلا كتير ..
عموما اللي يعتمد علي حد أو يقتنع بحد كفكر واسلوب وشخص يكون حذر علشان لو كيوت الخازوق هينفد ويسمع برا كتير .. 😁
دُمتم فُقاعات هوا والله مالكمش قيمة غير الكلام والهري .

أخرج صباحاً للبحث عنك وأعود أخر يومي دونك ..
مُحملاً بخيباتى حاملاً ظلى المُنهك فوق كتفي .

ما كان لأحدهم أن يحبك مثل ما احببتك ، ما كان لغيري أن يصيد النجوم من اجلك ، وما كان لرجل أن يبذل مثلما اردت أن ابذل في حبي لك .. 

لن يحمل لقلبك أحدهم هذا الذي كنت أحمل لك .

أنا اُعطيك بقدر ما املك وما بين يدي دون منع رغم احتياجي ، وقلبي عاجز ولا يستطيع فتح نافذة لك ..
ولا حتي ثقب صغير ليراك . !

كنت اظن واظن واظن ولكنني اكتشفت انني حمار .
عيشة خرا .

هي الناس دي بلاستيك ولا انا اللي اهبل ولا في ايه !
كمية ناس مزيفة ومدعين بشكل غبي يعني عايشين وسطنا !

 لقد كانت حياتنا جميلة ومرحة ولم يكن فيها من الصخب الكثير ، لم يكن هنالك تلك الاشياء الكثيرة ولم يكن للاجداد مثل ماكان للاباء ومثل ما تبقي لنا وما علينا فعله .
حياة بسيطة لم يكن علينا ان نحياها افضل مما يكون لساكني الرصيف علي الطرقات لكننا اصبحنا افضل حالا واكثر آمالا واحلاما ، حري علينا اللهث وراء احلامنا وكل ما يشبع الروح ..
كان علينا البحث عن الكثير من الحب الكثير من المال وبعض الشهرة مازال علينا البحث عن مدينة فاضلة مثالية تحتوي النفس البشرية الاكثر تعقيداً واضطراباً علي هذا الكوكب !

نحن نعلم ما نريد جيدا ونعلم يقينا ما نبحث عنه .
نحن لا نعلم ما نريد مهما علمنا !
نحن لا نجد الطريق ابدا .

مثلاً ...

يُحكي انه ورد حينما سُرق حذاء أحدهم دعي له بالهداية وعفا عنه وإن كانت قصة لا تصح ففيها خير ..
اللهم اني قد سامحته إن كان محتاجاً .
في رثاء فقيد الكوتشيات كوتشي العزيز ..
سُرق مذ ثلاث ساعات ولم يُكمل يومان معي ..
لكن ما ترك أثر سئ في نفسي ماذا لو اوقفني أحدهم واضطر للنزول ؟
😂
احببته منذ اللحظة الاولي التي رأيته وهاقد فارقني واحمد الله انه لم يعش معي ذكريات كثيرة لكان حزني الآن اشد واكبر ..
ولرُبما سُرق كي اعود لعشرة ازواج اخري لدي ارتديهم ولا اهملهم ..
فلتكن بخير أينما كنت ياعزيزي 😂

نعم ... بشدة .

الي هذا الطفل الذي يسكن قلبي .. هل تري مأساتي ؟
عقل كهل وجسد لم يعد يتحمل المزيد في قبضة صغير مثلك ؟
هل تشعر بمعاناتي ؟
كيف لطفل مثلك ان يظل سجين عجوز مثلي ؟
أراك فهل تراني ؟؟

هذا الذي مر تحت نافذتي منذ قليل اسعل ثم قال يارب ..
انا سمعتك 😀
ثم إني احسدك علي شئ ما من صوتك .
اسئل الله ان يُسعدك ويشفيك ويكتب لك الخير كله عاجلاً غير آجل ..
هل تعلم اني سمعتك ؟؟! 

الي تلك الفتاة في احدي قري مصر النائية .. انا رأيت ظهرك فهل تعلمين من انا ؟
هل تعلمين انني احيا في هذا الكون ؟؟
ياللحياة !

ككل التعساء أحيا .. لا جديد سوي ازدياد تعاستي وشعوري بالفشل ..
اختيار خاطئ ! محي كل احلامي اصبحت افكاري سراب ولا اعلم حقيقة من انا !
هذه الايام تفعل ما تشاء ونحن نشهد علي ما قد كُتب فيها ، حدث ما استعذت به يوما الا يحدث ..
لم يُغمض احدهم عيني ، كنت افعل ذلك كما يبدو بمحض ارادتي ...
لكنني بالله وتالله لا أدري كيف حدث لم يكن اختاري قط ولم تكن تلك حياتي التي أردت ..
الله يفعل ما يشاء لعباده ، وإن الله لا يظلم الناس شيئاً ولكن الناس أنفسهم يظلمون .
اللهم إني ظلمت نفسي ظلما كثيرا ولا يغفر الذنوب الا انت فاغفر لي من عندك وارحمني إنك انت الغفور الرحيم .
اللهم ان كان ابتلاء ف ارزقني صبراً جميلاً واجعلني حليماً رقيق القلب ..
اللهم انك تعلم مافي صدري فياربي ارح قلبي واكتب لنفسي راحة وهدوء ..
شملني برحمتك ياكريم واربت علي نفسي واهدني واهد قلبي ..
اللهم ارضني بجميع قدرك يارب واختر لي ولا تخيرني.. فوضت أمري كله اليك يا رحيم ..
اجعل لي من كل ضيق فرج يا واسع الفضل يا كريم
يارب
ياربي وانت تعلم فرج عني ياكريم .

كلام كتييير مُضطرب ..
محبوس 😃