لا أدري ما علاقة معدتي بالارق وساعات نومي القليلة ، ولا ادري لماذا تتسلل الأشياء داخل رأسي لتوقظني وأشعر بالملل ، ولماذا انا دائما في إنتظار شيء ما لا يأتي ابدا ، كل شيء ها هنا مُعد جيدا كي انام بهدوء ، لكنني أشعر بخطوات المارة خارج بيتي  ، لعنة الإنصات والتركيز ولعنة أخرى كالتذوق ،  لا شئ أقبح من هؤلاء ..

ملل السابعة صباحاً ، ووحشة الثالثة فجراً ، ولعنة العقل الذي يُنسج خيوط ليوقعني فيها ويُكبلني ، ثم يأتيني بأفكار عدة كأنها لم تكن مطروحة طيلة يومي كله ، ماذا لو انك فعلت هذا وذاك ، لعنات متتالية تضرب روحي المُضطربة داخل جسدي فما ذنب الآخرين؟

لماذا على أن افكر كيف افعل هذا وما على فعله ومايجب سداده وكيف تكون خطة العام وكيف يصمت طفل باك في نيجيريا وبما كان يشعر مريض حين قص الطبيب جزء من جسده وبما كان يفكر من حكم عليه بالإعدام وكيف حدث ثقب الأوزون ولماذا ارتدي هذا الرجل شيئين لا يتناسب أحدهما مع الاخر ولما لا يصبح الكون مهذبا وماذا لو انني لم أغلق باب السيارة وكيف سأنجو بمن حولي اذا وقعت صخرة عملاقة من كبد السماء وكيف اطوف بالطرقات كي أضع غطاء على أجساد المشردين وكيف أصلح اعطال الكهرباء في غرفتي وماذا سأرتدي فالصباح  وكيف اتجنب لقاء شخص ما ولماذا لا يختفي شخص ما اخر ولما لا احب هذا ولماذا يصنع عقلي فقاقيع عجيبة ويقحمني بها رغما عن أنف أجدادي ولماذا لا أكون هادئا ولو مرة  ؟!

لما لم اولد هادئ الطباع ومتأني ؟

لا شئ أقسي من هذا على الروح ولا لعنة أشد من تلك على الجسد ، أشعر أنني بحاجة  لـ مئات الآلاف من جلسات الطب لاكون شخص سوي وهادئ والان يهزأ بي عقلي ألا تري انه لا يجدي الطب ها هنا لا علم ولا دواء ؟

لا احب فعل الأشياء رغم عني ولا عن احد فلما يُفعل بي هذا؟ 

أخشى أنني اُجبر على النوم رغم أنف رأسي بحبوب النوم .