سأكتب عن يومى البائس هذا وتلك ما انا علية كلمات علها لا تدل سوى على التشتت فقط انا لا اجيد البوح لاحد ولا احب ان يعلم احد عنى شيى الجأ للكتابة رغم انها غالبا ما تشبة الطلاسم لكنى اشعر ببعض الراحة واهدء وكلماتى امامى اتجرعها
هذة غرفتى الكئيبة وفى يومى البئيس هذا ..
تكاثرت على افكارى .. كأنها تخبرنى ان الكثرة تغلب الشجاعة ،، وحينما تدبرت حالى توصلت الى اننى احيا ..
بلا هدف ،، بلا عمل ،، بلا علم ،، بلا وجود ،، بلا حياة !!
اضعت مامضى من عمرى وتكاثرت افكارى الغير مرتبة افكار مرتبكة ومشتتة لا مأوى لها داخلى .. احلام بالية تبحث عنى هل ادعى اننى احلم كثيراً ؟؟
ماذا قدمت لاحلامى والى اى حد واصلت ؟
اثقلتنى همومى ومن جديد اعود الى قمقمتى احاول ان اروض نفسى الضعيفة وليس لدى شيى افعلة لدى طريق احن الية ..
وطريق حتمى يلفظنى واكرهه فأى طريق اسلك واين خطوتى الاولى ؟؟
لم اعد ابالى ان خسرت روحى وحياتى لم اعد اهتم ،، دائما ما اجد حلول مؤقتة كالمسكن ليعود الوجع من جديد اقوى واصعب
اجد نفسى ضئيلا امام عظمة الفشل .. سئمت... حينما اقول اننى لم اعد اشعر بشي فانا لا ابالغ حتى طعامى لا اشعر بة كأنة ماء
اى حياة احياها ولماذا انا ؟؟
اى حال اصابنى ،، سأرضى وارتضى اذا كان ابتلاء لكن الله لن يبتلى العصاة امثالى فمن انا حتى يبتلينى الله ؟
لا ادرى لما كل هذا الضيق ولما ولما ولما ولما ولما ....
انا حقا لا اعلم شيى قريبا سينادينى الجنون رغم اعوامى القليلة التى عشتها افكر ..
هناك من هم بمثل عمرى انظر لهم كل ما يشغلهم كالاتى ....
فتاة يتسكعون معها وقصة حب وهمية لاتكتمل ،، ملابس تشبة فقط ملابس الرجال ،، بعض المخدرات والسجائر ليصبحوا مواكبين للعصر "والروشنة" بعض المال وكل يوم مكان جديد للتسكع ومع ذلك ارى فى عيونهم الحياة والمرح والحب راضون ولديهم طاقة تكفى لعدد لا حصر لة من امثالى ... وفـــ المقابل هل ما فعلوة لم افعلة انا ؟؟؟
صدقأً اصارح نفسي ولو مرة انا فعلت ما هو اسوء منهم ،، علهم هكذا لم يفعلوا شيى جانب ماكنت افعلة لكنى لم اجد تلك المتعة التى اراها فيهم لم اشعر بالسعادة ولم تكن تجربة لاشعر بالسعادة بل لاشياء اخرى احتفظ بها لنفسى عامان من عمرى اضعتهم فى تلك الهراء وعدت اتدبر حالى وهم لديهم القدرة على اضاعة اعمارهم بتلك الغيبوبة وهم سعداء اى قناعات ؟ واى افكار ؟ واى شخصيات هم واى شخص انا ؟
انا لا افهمنى ،، ولا احب ذاتى واخشى ان الجنون اصابنى واذا اصابنى لا آبة علنى استريح من زحام افكارى الفارغة
ماذا تريد يا احمق ...؟؟ هل اجيب عليك يا نفسى ام اصمت ؟
هل ابوح بما داخلى ام التزم صمتى الدائم .
اريد ان اصرخ علنى استريح .. اعترف لنفسى فقط ان كل ما كتبت سابقا هراء مصطنع من شخص مريض يسكننى .
فـــــ حقيقتى تختلف الوف الدرجات عما اكتب هنا تلك فقط كذبات اكتبها امامى واراها علنى اصدقها يوماً ما !!
