لا يفقد المرء ذاته إلا حينما يتنازل إذ وجب عليه الصمود . 

ثلاث جدات هن الباقيات ، رحلت إحداهن في صمت وتركت وصيتها أن تُغسل بيد إحدى الجدتين الباقيتين ، كنت أقف في عزائها هؤلاء أبناء الامس صار كل منهم يحمل عصي يتكئ عليها...  مرت أجيال عديدة أمام عيني ثم أعادت الحياة مشهد تراجيدي في حارتنا القديمة ، حين جلس الرجال صفين.. صديق طفولة الامس يحمل أبناءه بين يديه ويقف ليأخذ عزاء أمه ، صبيان حارتنا هاهم أراهم صاروا رجالاً ومر العمر سريعاً..  دراما الحياة لا تنتهي ولا شيء حقيقي هاهنا سوي اننا الكائن الأكثر تعقيداً وفهماً وإدراكاً لكنه من لطف الله أننا ننسى ونمضي دون أن ندرك حقيقة الأشياء وجوهرها ثم نتلقى صدمات الحياة بصدر رحب وبقلوب راضية ... لا أحد يلتفت سوي المرضى ملوني قبح الحياة بألوان التيه مثلي...
رحمها الله وغفر لها وادخلها جنته دون حساب ولا سابق عذاب ..  غفر الله لها ورحم ضعفها وأكرم نُزلها. 

بلاء العيش في بلاد المسلمين ، فلا إتقان لعمل ولا ضمير ولا يجيدون صنع شئ بحب ..
منذ عدة أشهر وجدت دودة في طعامي ثم أخبرت من بالمطعم فنظر لي نظرة ازدراء عجيبة ثم امسكها بيده والقاها وأعاد لي الطبق ولسان حاله اطفح وانت ساكت فصمت وتناولت طعامي ومضيت ، رُغم انني حاد الطباع احيانا وسئ المزاج كثيرآ ولا اسمح لأحد أن يعاملني بطريقة كتلك لكنها مرت  ، اليوم تناولت لحم ممزوج بصغار الصراصير حتى إنني مازلت أمزح ولا أدري لما لا يصنع هؤلاء الطعام بإتقان وحب؟
حدث هذا كثيرآ إن كانت فاتورتي الف أو مائة يحدث  ، لا فضل لمكان على آخر بل كأنه كُتب علينا أن نحيا في بقعة ملعونة حتى اننا اعتدنا هذا وتعايشنا معه.. 

وكأن شخص ما يجلس داخلي يشاهد ويشهد أنها حياة عجيبة ، لمن كان له عقل..
تدور رأسي كعادتها واتسائل..
من أنا؟
كيف؟
وإلى أين؟!! 

كيف يمكن لأحدهم أن يحبني ليوم ، كيف له ان يخبرني فالصباح أنني اجمل من رأى ، ثم يُمسك يدي في منتصف النهار ليداعب الهواء وجوهنا وينثر الضحك في أرجاء كوننا الصغير ، كيف له فالمساء أن يختلط الجسدان ليذوبا دون عناء دون ندم ..  كيف يصير الكون يوماً لا يُنسي ولا يفنى.
كيف لي وللجميع... 

كنت أشعر أن أبي بطريقة ما يساير الصيام ولا يجوع ولا يشعر بالعطش خاصة انه كان لا يتناول وجبة السحور ، كنت أتعجب من فعله كيف يفعل هذا وكنت انا اظل اتناول طعامي واجلس قرب زجاجة الماء أشرب حتى تمتلئ ضلوعي خوفاً من العطش في صباح يوم طويل ، مرت الايام سريعا كالشهب وها انا ذا في التاسعة والعشرين من عمري ولازلت اجلس جانب زجاجة المياه حتى إذا قال الصلاة والسلام عليك أسرع الي الماء ، رغم علمي ان جسدي سيتخلص من المياه الزائدة بطريقة ما سريعة لكنني مازلت على عادتي القديمة ، لم انتبه لذلك بل كان أحدهم يتابع حركاتي ولم يعلم هو أنني مازلت أرى ابي يساير الصيام بطريقة ما لانه لا يتناول وجبة السحور. 

ماذا لو أحببتني ليومين لساعتين فقط واعطيتك كل مالدي ، ماذا لو تجاوزنا الكون والبشر وفقدنا عقلنا ليومين ..  ماذا لو توقف الوقت حتى ارتوى منك ...  ماذا لو كان الحب استثنائي ليومين فقط .! 

لا أملك قوانين ثابتة وليس بالضرورة إن كنت مسافراً صائماً أن أجلس على مائدة طعام في ميعاد الاذان مباشرة بل لي في بيوت هادئة وقري نائية امر عليها في فترة كتلك رأي آخر ..  أُحب ان ارى الطرق خالية لا أحد فيها غيري متأملاً بيوت من أمر عليهم كيف هم؟

في مرات عديدة ابحث عن سندريلا أو فتاة جميلة ويتوه عقلي وفي مرات أخرى ابحث عن الفقراء وادعو لهم بالخير حين امر على بيوت بسيطة ومرة أخرى ابحث عن الدفء بين أسرة واحدة .. أغرق في تفاصيلي المريضة ربما ، حتى استوقفني أحدهم فجأة رغم عني  واعطاني زجاجة مياه  وكيس صغير يحوي بعض التمرات ، عادة لا أقف لهؤلاء الكرام وعادتي ألا اندهش ولا اتتبع خطوات المحن المعهودة لكنني وجدت ورقة داخل التمرات وحين قرأتها ابتسمت.

ثم تذكرت لما كان هذا الدين عظيما وجميل حقا ان اتبعناه خطوة بخطوة ، وإن الأشياء البسيطة التي يبثها فينا كافية لتمحي حزن وتذيب الحر وتعيد بهجة الروح ، عادة لا التفت لكنني دعوت ان يغفر الله لي ولمن أعد هذا ويجمعنا في جنته دون حساب ولا سابقة عذاب .. وهذا ما يجعله عظيماً مرة أخرى. 

يمكنني أن أضع يدي على خدي وانظر لـ لوحة كـ تلك لساعتين دون ملل...  أستطيع في غربة روحي ووحدتي أن أفعل كل شيء ، أستطيع أن أرى مالا يراه الآخرون..

انا ما بكرهش الخير للناس حتى اللي عرفتهم واللي ممكن اقول اني مش طايقهم لاني مابكرهش حد ودي مشكلة عويصة جدا الحقيقة ليهم قبل ما يكون ليا لان في ناس بتفكر انها لما تبقى في خير أو مبسوطين أو ناجحين اني لو شفتهم صدفة هتضايق والحقيقة اني بفرح ليهم وبيهم فشخ وبتمني انهم يكونوا احسن ويعيشوا حياة هادية وجميلة.
فالناس اللي اعرفهم واعرف انهم ولاد وسخة أو ايا كان يعني فأنا بحبهم وبحب لهم الخير وده مالوش علاقة بكونهم بضان ولاد وسخة.
شقرن. 

منذ عام ويوم أربعاء عظيم صادفت حلم لم يكن صدفة ، طيلة عشر أعوام أرى ظلاً في أحلامي ..
وجه كهذا وضحكة كتلك ، لم يخونني عقلي ولو مرة في كل مرة كنت التقيها ... جميلة وبريئة وممتلئة بالحياة وينير الكون بضحكتها ، وأنا أنا صلب لا الين ولا أميل..
أستطيع تجاوز الجميع دون عناء واتذكر كل تفاصيل الوقت معهم ادقها واصغرها ورُغم هذا أتجاوز ولا أجد لي نقطة ضعف في هذا .. كان يوماً خفيفاً كالحُلم ومازال...
لكنني أؤمن أن بقاء الأحلام قيد التحقيق أفضل من تحقيقها ...  عادت صغيرتي حلم لم ولن أسعى له يوما. 

لا شيء حقيقي . 

أخشى على روحي نوبات الاكتئاب أخشى على نفسي نوبات الحزن ، أشعر أنني أهوى داخل فخ الإكتئاب ، لم أعد أشعر بقيمة الأشياء لا أشعر بمتعة ولا أجد ما يشعرني بالسعادة تحولت حياتي لضغوط دائمة ممن حولي ومحاط بالكثير لا وقت لي ولروحي ولرفاهيتي ، فقدت الحياة رونقها لشخص كادح لا أجد ما يشعرني بالسعادة ...
أخشى علي من نفسي ومن ساعات انفرادي بي ...  لا أفهم تلك الحياة ولما وكيف وإلى أين..!
لم أعد أجيد الابتسام.